Когда-то давно в Японии у меня был жуткий стресс.
Настолько, что я стала весить 75 кг, могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по два и три дня. Даже зубы не чистила. А потом мне жить расхотелось.
Узнав это, моя подруга-японка повела меня в одну клинику. И сказала, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется, как будто, заново родился. Она приехала за мной. Я так и пошла с ней - в пижаме и в домашних тапочках. Ехала в центр в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им ни до кого-то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди свободные.
Пришли, заполнили бумагу. Так вот. Захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду нарядную для смертника, я переоделась, скомандовали ложитесь и почувствуйте, как ощущают себя умершие. Когда захотите выйти - вот кнопка, нажмите ее, и мы вас выпустим.
Я легла. Внутри был странный запах. Но залили освежительным. Мягкий атлас. Яркого цвета. Бусинки по периметру гроба. Лежу, рассматриваю гроб. Внутри играет музыка похоронная. Слабый свет из комнаты виден из щелей.
Тут, слышу, как будто, меня выносят и грузят в машину. Я начинаю нажимать на кнопку. А она отвалилась. Я начинаю их звать и возмущаться, что я не за это заплатила. И ваще, не ох@ели ли они, часом. Потом едем минут 10. Я уже задыхаюсь немного. Потом слышу команду выгружай. И меня спускают на веревках в землю. И слышу, как земля падает на меня сверху на гроб. И голоса становятся приглушенней. Я начинаю уже в истерике во весь голос орать. Материть их по-русски. Ептваюмать. В голове миллион мыслей. Что я попала к сектантам. Они меня убивают. Аум сенрикё, блять. Гандоны, которые ненавидят иностранцев. И, скорее всего, подруга-японка с ними в сговоре. Убью суку. Меня реально закапывают. Я начала ещё больше визжать. Прямо как свинья на бойне. И пинать гроб ногами. А самое страшное - я начала задыхаться. Я рыдала, и сопли текли по щекам и заливались в уши. От истерики и страха я обоссалась. Из-за тесноты я даже не могла вытереть лицо. Я лежала как бревно. Руки по швам. В тесном горбу. Внутри воняло мочой. Я думала - Господи, я не хочу умирать.
Там было ужасно тесно. Душно. И дышать было уже нечем. Стала кружиться голова. Я почувствовала, что начала мерзнуть. Я ведь обоссала весь гроб и лежала мокрая в своей моче. Холодная земля - подумала я. Рыдала я минут 20. И уже теряла сознание. Состояние было жуткое. Начала понимать Гоголя и вспомнила, что возможно, он очнулся в гробу и умирал так же, как я тут.
Перед моими глазами сразу всплыли картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Ее первые шаги. Ее косички, которые я заплетала каждый день. О, боже, я совсем забыла о своей дочери из-за своей мнимой депрессии.
Я вспомнила, что вообще перестала звонить маме. Вспомнила, что жизнь так прекрасна. Что жизнь чудесна. А я тут, сука, в гробу умираю. И меня убивают мои любимые японцы. Которых я так боготворила. Эх, японцы. Эх, суки.
И тут открывается дверь. Я смотрю - я в той же комнате. Этот гроб, сука - иллюзия смерти, и полностью компьютизированный.
Я еще плакала минут 10. Еле успокоилась. Материла их.
Подруга стоит ржет. Они мне дали видеозапись моей "смерти". Внутри гроба были камеры и все записывали.
После этой процедуры я похудела, похорошела. Полюбила жизнь, и мысли о том, что я не хочу жить, или что у меня депрессия, больше нет. Не хочу больше туда. Хочу жить здесь и сейчас. Вот.
Текст из ленты Людмила Никулина (Lyudmila Nikulina).
